उसका तो खुशियो से विश्वास ही उठ जाता होगा…
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जिसकी बीवी का नाम
ख़ुशी हो …😂😂😂

भक्त- भगवान मैं पापी हूं!
मुझे दर्द दो,
दुख दो,
मुझे बर्बाद कर दो,
परेशानी दो,
मेरे पीछे भूत लगा दो!
भगवान- अबे एक लाइन में बोल ना
कि बीवी चाहिए… 😉 :)😜😜😜😜

भारतीय नारी एक साथ 9 से 10 परिवार
का टेंशन लेके चलती है
-.-
-.-
-.-
-.-
एक उनका खुद का
बाकि
7 टीवी सीरियल के
और
2 पडोसी के
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😭🤔🙄😁

એક અવલોકન:

પરિણીત પુરુષ જ્યારે દસ વર્ષ પછી પોતાની વાઇફ સાથે ફોટો પડાવતો હોય છે ત્યારે તેના ચહેરા પર એક નિર્દોષ કેદી જેવા ભાવ હોય છે !😅😅😅😅

😝😜
Wife will be Wife

Wife : सुनो जी, आपके Birthday
के लिए इतने MÄST कपडे
लिए हैं ….
कि बस पुछो ही मत ..!

Husband : Love u Janöö 😍 ,
लाओ दिखाओ …

Wife : हां , अभी पहन के आती हूं …

Husband : 😳 …. !!!

😂😂😂
पुलिस दरवाजा खटखटाते हैं..

संता : कौन दरवाजा खटखटा रहा हैं?

पुलिस : हम पुलिस हैं, दरवाजा खोलो!

संता – क्यूँ खोलू ?

पुलिस – कुछ बात करनी हैं |

संता : तुम लोग कितने हो !

पुलिस : हम ३ हैं |

संता : तो सालों आपस में बात कर लो, मेरे पास टाइम नहीं है ।
😝😂😛😂😛😂😛😂
ं

:oops::oops::oops:
😝😝😝😝😝😝😝
डॉक्टर: आपका वजन कितना है?
संता: चश्में के साथ 75 किलो।
डॉक्टर: और चश्में के बिना?
संता: वो मुझे दिखता ही नहीं।
🚧🚧🚧🚧🚧🚧😄😄

संता: तेरा भाई आजकल क्या कर रहा है?
बंता: एक दुकान खोली थी, पर अब जेल में है!
संता: वो क्यों?
बंता: दुकान हथोड़े से खोली थी!
🚧🚧🚧🚧🚧🚧🚧🚧

संता: हम पति-पत्नी तमिल सीखना चाहते हैं!
बंता: वो क्यों?
संता: हमने एक तमिल बच्चा गोद लिया है! हम सोचते हैं जब वो बोलने लगे तो उससे पहले पहले हम तमिल सीख लें!
😜😄😜😄😂😂

Chintu बस में खड़ा था..
ब्रेक लगी तो एक लड़की पर जा गिरा;

लड़की :- बत्तमीज़, क्या कर रहे हो ?

Chintu :- Engineering.. और आप ??😂😂😂😂

🚧🚧🚧🚧🚧🚧🚧🚧🚧🚧

😝😝 पुराने जमाने में जब कोई
अकेला बैठकर हंसता था, तो लोग
कहते थे… कि इसपर कोई भूत-
प्रेत का सांया है..!!
आज कोई अकेले में बैठकर हंसता है
तो कहते हैं…
मुझे भी SEND कर दे भाई…😂

🚧🚧🚧🚧🚧🚧🚧🚧🚧🚧

:mrgreen::mrgreen::mrgreen::mrgreen::mrgreen::mrgreen:

🏆 Awarded Joke 🏆
ऐक वकील ने खुद के बारे मे कहा…
हमारी शख्शियत का अंदाज़ा तुम क्या लगाओगे ग़ालिब,,
जब गुज़रते है क़ब्रिस्तान से
तो मुर्दे भी उठ के पूछ लेते हैं…

कि वकील साहब !!

अब तो बता दो कि केस खत्म हुआ या नहीं..!!
:mrgreen:😜😜…

‪पत्नी अर्धांगिनी होती है इसलिए उसे आधी जानकारी ही दे,
जीवन के आधे कष्ट कम हो जायेंगे !!

😡

*मैं शपथ लेता हूँ की इस साल चायना की निर्मित लाईटें नही लूंगा😎

*क्यूँकी मेरे पास पिछले साल की पड़ी है चैक भी कर ली चालू है*😝
😜😜😜😜😜😜

पति और पत्नी आगरा जा रहे थे जहाँ पर कुए में एक रुपये का सिक्का डालने से मन की मुराद पूरी हो जाती थी….
पति ने एक रुपये का सिक्का डाला….
इसके बाद पत्नी एक रुपये का सिक्का डालने गई,
मगर बैलेंस बिगड़ गया और वो कुए में जा गिरी…
पति की आँखों में आंसू और ऊपर देखकर बोला

“इतनी जल्दी”..??😂😂

एक आदमी ने कंडक्टर से पूछा – “आप कितने घंटे बस में रहते हो ?”

कंडक्टर – “24 घंटे !”

आदमी – “वो कैसे ?”

कंडक्टर – “देखिये, 8 घंटे तो सिटी बस में रहता हूँ … और बाकी के 16 घंटे बीवी के बस में रहता हूँ !!!”😂😂😂😂😝

एक बार एक बहू अपनी सास के पास जाती है और कहती है, माँ जी कल रात मेरा उनसे झगड़ा हो गया।

सास: कोई बात नहीं। ये तो हर पति पत्‍नी में होता रहता है।

बहू: वो तो मुझे भी पता है, पर ये बताइये अब लाश का क्‍या करना है।
😝😝😝😝🔫