Funny Jokes

आज रात 12:00 बजे से पत्नियों के द्वारा अपने पतियों की जेब में से निकाले गए पूरे 500 और 1000 के नोट वापस पतियों को मिलने वाले हैं वाह मोदी जी वाह..😉😜😝

“कहते है जहां आदमी को एक बार धोखा मिले
वहा कभी दोबारा जाना नहीं चाहिए,
.

.
.
.
पर क्या करे भाई, ससुराल तो जाना ही पड़ता है।”
😜😜😜😜😝😂

*अखबार में इश्तिहार छपा।*

*मर्सिडीज कार बिकाऊ है मात्र 100 रुपये में ……*

कोई इस पर विश्वास ही नहीं कर रहा था।

पर,

एक साहब पेपर में ये ad देख कर चल पड़े।

लिखे एड्रेस पे पहुँच के उन्होंने बेल बजाई ।

एक अधेड़ महिला ने दरवाजा खोला ।

वे बोले – आप एक कार बेच रही हैं?

महिला बोली – जी हाँ ।

मैं गाड़ी देख सकता हूँ ?

शौक से, आईये – ये कह के महिला ने गैराज खुलवाया।

साहब ने बडे ध्यान से गाड़ी को देखा तो उनकी
आँखें फैल गईं।

बोले – ये तो नई है ?

जवाब मिला – एकदम तो नई नहीं है ,
18000 किलोमीटर चल चुकी है ।

साहब बोले – लेकिन पेपर में तो इसकी कीमत मात्र 100 रुपये
लिखी है ?

जवाब मिला – सही छपा है , 100 की ही है ।
आप 100 रुपये दीजिये और ले जाइए ।

साहब ने कांपते हाथों से 100 रुपए निकाल के दिये..

महिला ने रुपये लेकर फौरन रसीद बनाई ,

साहब को गाड़ी के कागज एवं चाभी दे दिए ।

साहब बोले – बहिन जी , अब तो बता दीजिये
कि मामला क्या है , मैं तो सस्पेंस से मरा जा रहा हूँ ।

महिला बोली – कोई सस्पेंस नहीं है , मैं तो अपने स्वर्गीय पति की इच्छा पूरी कर रही हूँ ।

वो अपनी वसीयत में लिख गये थे कि उनके मरने के बाद ये *गाड़ी बेच दी जाये* और
मिली हुई सारी रकम
.
.
.
.
.
.

उनकी *सेक्रेटरी शीला* को दे दि जाए…
..
..
..
..
बीवियों की जलन
*जिंदगी के साथ भी*

औऱ

*जिंदगी के बाद भी*

पत्नी बाथरूम से पति को आवाज लगती है ।
पत्नी : – जानू…. मैंने साबुन लगा दिया है , जरा यहां आ कर रगड़ देना , प्लीज…..
पति : – जी आया ।
पत्नी : – जल्दी आओ ना जानू ।
पति ( बाथरूम में जाता है ) : – कहा रगड़ना है बताओ ना ?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
पत्नी : – ज्यादा दिमाग मत लगाओ , देखते नहीं कपड़ों पर साबुन लगा है ।
फटाफट अच्छे से रगड़ दो ।
में जा रही हूं , ओर भी बहुत से काम पढ़े है ।
जल्दी करो ।

‪यू ट्यूब बनाने वाला पहले टायर ट्यूब बेचता था

*पप्पू चरसी
😂😂😉
‪हल्दीराम का मालिक पहले बाजार में जमीन पर बैठकर हल्दी बेचता था😁

‪*एक सर्वे के अनुसार….*

*जो पुरुष फटी हुई अंडरवियर नहीं पहनते*

*या*

*अंडरवियर फटते ही*
*तुरन्त नई खरीद लेते हैं*

*उनके बाहर*

*अनैतिक संबंध होते हैं*

*जो फटी हुई अंडरवियर चला लेते हैं*

*वही असली चरित्रवान होते हैं!!*
😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝

‪किसी को पता है।

पाप को घड़े में ही क्यूँ भरते है,

ठंडा रहता है क्या

😂😂😂😂

‪👤पति: तुम्हें कुछ हो गया तो मैं पागल हो जाऊंगा। 😇😇

पत्नी: दूसरी शादी तो नहीं करोगे?
👰
पति- पागल का क्या भरोसा,
कुछ भी कर सकता है

‪एक ट्रैन ड्राईवर की सीट के पीछे लिखा था –

“अगर खुदा ने चाहा तो मंजिल तक पहुंचा दूंगा,
अगर नजर चूकी तो माँ कसम,खुदा से ही मिला दूंगा …”
😂😁😂😂😁😁😁😣😑
चली तो सुपर नहीं तो सारे उप्पर
😂😂😂😂😂😂😂😂😂

नई-नई शादी के बाद रामभरोसे
ने पत्नी का फोन नंबर इस नाम से
सेव किया- “लाइफ़ !!”
.
एक साल बाद उसने नाम बदल कर
लिखा- “वाइफ़ !!”
.
दो साल बाद उसने फिर नया
नाम रखा- “होम !!”
.
पांच साल बाद उसने फिर से
नाम बदला- “हिटलर !!”
.
दस साल बाद इन सभी नामों
को साइड कर उसने फिर नया
नाम रखा-
“हादसा!!”
😀😝😜😛😀😝

भोलापन तो देखिए …
एक आदमी की एक टांग की हड्डी टूट गयी,
वो हॉस्पिटल गया तो देखा कि वहां एक आदमी की
दोनों टांगें टूटी हुई हैं
तो वो उसको देखकर बोला कि – आपकी दो पत्नियां हैं क्या??