अभी अभी एक गाड़ी के पीछे लिखा हुआ देखा
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इस वाहन से 10 फीट दूर रहिए

हम गुटखा खाते रहते है

कभी भी पिचकारी मार सकते हैं

😂😝😝😜😜😂

पठानकोट विशेष:

जब वो युद्ध में घायल हो जाता है तो अपने साथी से बोलता है :

“साथी घर जाकर मत कहना, संकेतो में बतला देना;
यदि हाल मेरी माता पूछे तो, जलता दीप बुझा देना!
इतने पर भी न समझे तो, दो आंसू तुम छलका देना!!”

“साथी घर जाकर मत कहना, संकेतो में बतला देना;
यदि हाल मेरी बहना पूछे तो, सूनी कलाई दिखला देना!
इतने पर भी न समझे तो, राखी तोड़ देखा देना !!”

“साथी घर जाकर मत कहना, संकेतो में बतला देना;
यदि हाल मेरी पत्नी पूछे तो, मस्तक तुम झुका लेना!
इतने पर भी न समझे तो, मांग का सिन्दूर मिटा देना!!”

“साथी घर जाकर मत कहना, संकेतो में बतला देना;
यदि हाल मेरे पापा पूछे तो, हाथो को सहला देना!
इतने पर भी न समझे तो, लाठी तोड़ दिखा देना!!”

“साथी घर जाकर मत कहना, संकेतो में बतला देना;
यदि हाल मेरा बेटा पूछे तो, सर उसका तुम सहला देना!
इतने पर भी ना समझे तो, सीने से उसको लगा लेना!!”

“साथी घर जाकर मत कहना, संकेतो में बतला देना;
यदि हाल मेरा भाई पूछे तो, खाली राह दिखा देना!
इतने पर भी ना समझे तो, सैनिक धर्म बता देना!!”

Dedicated to all soldiers….

BECAUSE OF THESE GUARDIANS OF INDIA I FEEL PROUD TO BE AN #INDIAN …… 🇮🇳🇮🇳🇮🇳🇮🇳🇮🇳🇮🇳 . If U all R #INDIANSS THEN PLSS SHARE IT TO YOUR ALL CONTACTS

​फिल्मों के 12 ऐसे संवाद जो आपको कहीं हिम्मत नहीं हारने देंगे और सफलता पाने का जज्बा हमेशा जगाए रखेंगे .
1. *3 Idiots*:

कामयाबी के पीछे मत भागो, काबिल बनो , कामयाबी तुम्हारे पीछे झक मार कर आएगी.
2. *Dhoom 3*:

जो काम दुनिया को नामुमकिन लगे, वही मौका होता है करतब दिखाने का.
3. *Badmaash Company*:

बड़े से बड़ा बिजनेस पैसे से नहीं, एक बड़े आइडिया से बड़ा होता है.
4. *Yeh Jawaani Hai Deewani*:

मैं उठना चाहता हूं, दौड़ना चाहता हूं, गिरना भी चाहता हूं….बस रुकना नहीं चाहता .
5. *Sarkar*:

नजदीकी फायदा देखने से पहले दूर का नुकसान सोचना चाहिए.
6. *Namastey London*:

जब तक हार नहीं होती ना….तब तक आदमी जीता हुआ रहता है.
7. *Chak De! India*:

वार करना है तो सामने वाले के गोल पर नहीं, सामने वाले के दिमाग पर करो..गोल खुद ब खुद हो जाएगा.
8. *Mary Kom*:

कभी किसी को इतना भी मत डराओ कि डर ही खत्म हो जाए.
9. *Jannat*:

जो हारता है, वही तो जीतने का मतलब जानता है.
10. *Happy New Year*:

दुनिया में दो तरह के लोग होते हैं विनर और लूजर…लेकिन जिंदगी हर लूजर को एक मौका जरूर देती है जिसमें वह विनर बन सकता है..
11) *Om shanti Om*

अगर किसी चिज को दिल से चाहो तो पूरी कायनात उसे तूमसे मिलाने की कोशीश में लग जाती हैं।
12) *Once upon time in Mumbai*

रास्ते की परवाह करुंगा तो मंजील बूरा मान जायेगी।
*Stay motivated*!!:mrgreen:

एक अमेरिकन बोला भाई साहब बताइये अगर आपका भारत महान है तो सँसार के इतने आविष्कारों में आपके देश का क्या योगदान है??

हिन्दुस्तानी – अरे अमरीकन सुन!!…

१. संसार की पहली फायर प्रूफ लेडी भारत में हुई!!

नाम था “होलिका” आग में जलती नही थी!!

इसीलिए उस वक्त फायर ब्रिगेड चलती नही थी!!

२. संसार की पहली वाटर प्रूफ बिल्डिँग भारत में हुई!!

नाम था भगवान विष्णु का “शेषनाग”!!

काम तो ऐसे जैसे “विशेषनाग” !!

३. दुनिया के पहले पत्रकार भारत में हुए!!

“नारदजी”

जो किसी राजव्यवस्था से नही डरते थे!!

तीनों लोक की सनसनीखेज रिपोर्टिँग करते थे!!

४. दुनिया के पहले कॉँमेन्टेटर

“संजय”

हुये, जिन्होंने नया इतिहास बनाया!!

महाभारत के युद्ध का आँखो देखा हाल अँधे ” ध्रतराष्ट ” को उन्ही ने सुनाया!!

५. दादागिरी करना भी दुनिया को हमने सिखाया क्योंकि वर्षो पहले हमारे

” शनिदेव ”

ने ऐसा आतँक मचाया कि

” हफ्ता ”

वसूली का रिवाज उन्ही के शिष्यो ने चलाया!!

आज भी उनके शिष्य हर शनिवार को आते है!

उनका फोटो दिखाकर हफ्ता ले जाते है!!

6. दुनिया का पहला Bodybuilder – अंजलि पुत्र

” हनुमान ” और

दूसरा Bodybuilder –

” भीम ”

तब तुमरा American Arnold पैदा भी नहीं हुआ था!

अमेरिकन बोला दोस्त फालतू की बातें मत बनाओ!

कोई ढ़ंग का आविष्कार हो तो बताओ!!

जैसे हमने इँसान की किडनी बदल दी, बाईपास सर्जरी कर दी आदि!!

हिन्दुस्तानी बोला रे अमरीकन सर्जरी का तो आइडिया ही दुनिया को हमने दिया था!!

तू ही बता

” गणेशजी ”

का ऑपरेशन क्या तेरे बाप ने किया था!!

अमरीकन हडबडाया!!

गुस्से मेँ बडबडाया!!

देखते ही देखते चलता फिरता नजर आया!!

तब से पूरी दुनिया को हम पर मान है!!!

दुनिया में देश कितने ही हो पर सब में मेरा “भारत” महान है..

हिन्दुस्तानी होने पर थोडा सा भी गर्व है तो इसे शेयर जरूर करे।।

I LOVE MY INDIA

फिल्मों के 10 एेसे ही संवाद. ये आपको कहीं हिम्मत नहीं हारने देंगे और सफलता पाने का जज्बा हमेशा जगाए रखेंगे .

1. 3 Idiots:
कामयाबी के पीछे मत भागो, काबिल बनो , कामयाबी तुम्हारे पीछे झक मार कर आएगी.

2. Dhoom 3:
जो काम दुनिया को नामुमकिन लगे, वही मौका होता है करतब दिखाने का.

3. Badmaash Company:
बड़े से बड़ा बिजनेस पैसे से नहीं, एक बड़े आइडिया से बड़ा होता है.

4. Yeh Jawaani Hai Deewani:
मैं उठना चाहता हूं, दौड़ना चाहता हूं, गिरना भी चाहता हूं….बस रुकना नहीं चाहता .

5. Sarkar:
नजदीकी फायदा देखने से पहले दूर का नुकसान सोचना चाहिए.

6. Namastey London:
जब तक हार नहीं होती ना….तब तक आदमी जीता हुआ रहता है.

7. Chak De! India:
वार करना है तो सामने वाले के गोल पर नहीं, सामने वाले के दिमाग पर करो..गोल खुद ब खुद हो जाएगा.

8. Mary Kom:
कभी किसी को इतना भी मत डराओ कि डर ही खत्म हो जाए.

9. Jannat:
जो हारता है, वही तो जीतने का मतलब जानता है.

10.Happy New Year:
दुनिया में दो तरह के लोग होते हैं विनर और लूजर…लेकिन जिंदगी हर लूजर को एक मौका जरूर देती है जिसमें वह विनर बन सकता है..

Stay motivated!!:mrgreen:👍 Be Happy. 🙂

It
is
fatal
to enter
an war
without
the will
to win it!
_(…read somewhere)_
Proud of Indian Army!
👍​​
Have a brave day ahead!!

ज़माने भर में मिलते हे आशिक कई,
मगर वतन से खूबसूरत कोई सनम नहीं होता,
नोटों में भी लिपट क र, सोने में सिमटकर मरे हे कई,
मगर तिरंगे से खूबसूरत कोई कफ़न नहीं .
..- ._.–.
‘-., .’
_-‘ मेरा ‘-._ _.._
._.-.’ ‘ -‘ .-‘
‘._/| INDIA ”. ;’-
‘. /
‘. .’
\ /
‘ ‘
26 जनवरी तक पूरे
INDIA मे
हर किसी के मोबाईल मे
ये मेसेज पहुंचाहिए
ये अपना फर्ज है!
मेरा भारत महान

-BY pal boy delhi
8750403494

*SOME IRONIES THAT EXIST IN INDIA :*–😊

1. Politicians *Divide* us, Terrorists *Unite* us.

2. Everyone is in hurry , but *no one* reaches in time.

3. Priyanka Chopra earned more money playing *Mary Kom*, than the Mary Kom earned in her entire career.

4. Its dangerous to talk to a *strangers,* but it is perfectly ok to marry one.

5. Most people who fight over *Gita and Quran*, have probably never read any of them.

6. We rather spend more on our daughter’s *wedding* than on her *education*

7. The *shoes* that we wear are sold in air conditioned show rooms, the *vegetables* that we eat are sold on the footpaths.

8. *Most* of the guys who have been ignored by Girls in young age, possesses actually the nicest and better husband material.

9. We live in a country where seeing a *policeman* makes us nervous rather than feeling safe.

10. In IAS exam, a person writes a brilliant 1500 words essay about how Dowry is a social evil and *cracks the exam* by impressing everyone.
One year later same person demands a dowry in crores, because he is an IAS officer.

11. Indians are very *shy* and still are 133 Crores.

12. Indians are obsessed with screen guards on their smartphones even though most come with scratch proof Gorilla Glass but never bother wearing a *helmet* while riding bikes.

13. It is shallow to ask for *dowry* but prospective bride grooms should make six or seven figured salaries and *preferably* *settled* in USA.

14. *A porn-star* is accepted in society as a celebrity, but *a rape victim* is not even accepted as a normal human being.

*Best ever lines :*
Try to understand people before trusting them … *Because* we are living in such a world, where artificial lemon flavor is used for *”WELCOME DRINK”* and real lemon is used in *”FINGER BOWL”*😊…!!
And we never feel ashamed of our above said bad habits, rather shout on roof tops claiming greatness of indian culture.

देश में पेट्रोल की कीमत कैसे तय होती है, उसकी पूरी प्रोसेस-

कच्चे तेल की वर्तमान कीमत = 50 डॉलर प्रति बेरेल।
(जहाँ, $1 = 63/-
और 1 बेरेल = 159 लीटर )

यानी, $50 = Rs.3150/-

1 लिटर कच्चा तेल भारत खरीदता है (3150/159) =19.80 रुपयों में।

1 लिटर पेट्रोल बनाने के लिए लगने वाला कच्चा तेल –
0.96 लीटर @19.80/- = 19.00/-

अब कच्चे तेल में से एक लीटर पेट्रोल बनाने की फिक्स्ड कीमत होती है 6 रूपये (ट्रांसपोर्टेशन मिलाकर)

यानी, 19.00 रूपये + फिक्स्ड कीमत, 6 रूपये = 25.00 रूपये में एक लिटर पेट्रोल बनता है।

अब उसमे केंद्र सरकार के टेक्स लगता है, 25% यानी 6 रूपये।
यानी 25 + 6 = 31 रूपये।

और उपर से फिर राज्य सरकार के टेक्स जैसे VAT,
जिसे हम एवरेज 15% गिने तो होते है 5 रूपये यानी कुल मिलाकर होते है 36 रूपये।

और आखिर में पेट्रोल पंप डीलरो को पर लीटर 90 पैसे कमिशन दिया जाता है तो होते है कुल 37 रूपये।

लेकिन फिर भी आज हमे 69/- प्रति लीटर में पेट्रोल मिल रहा है॥

कृपया कड़ी मेहनत से प्राप्त हुई ये जानकारी देश के हर एक नागरिक तक पहुँचाने की कोशिश करे ।
शान है या छलावा

पूरे भारत मे एक ही जगह ऐसी है जहा खाने की चीजें सबसे सस्ती है

चाय = 1.00

सुप = 5.50

दाल= 1.50

खाना =2.00

चपाती =1.00

चिकन= 24.50

डोसा = 4.00

बिरयानी=8.00

मच्छी= 13.00

ये सब चीजें सिर्फ गरीबो के लिए है
और ये सब Available है Indian Parliament Canteen मे

और उन गरीबो की पगार है
80,000 रूपये महीना वो भी बिना income tax के

आपके mobile मे जितने भी नम्बर save है सबको forwardकरे ताकि सबको पता चले …

कि यही कारण है कि इन्हे लगता है कि जो आदमी 30 या 32 रूपये रोज कमाता है वो गरीब नही है

jokes तो हर रोज forward करते हो आज इसे भी forward करे.

PLEASE FORWARD TO ALL GROUP MEMBERS .

*STATE BANK OF INDIA* में ” *सुकन्या योजना*” योजना शुरू की गई है, जिसमें जिनको 1 से 10 वर्ष तक की बेटी है उनको सालाना *1000/* रूपये 14 वर्ष भरने पर, यानि 14 साल में *14000/-* भरने पर बेटी के 21 में वर्ष में *6,00,000/-* मिलेंगे…. . सभी परिवार तक ये खबर पहुचा दो। सरकार ने ये योजना पुरे भारत भर में आयोजित की है। सभी इस का लाभ लें।
अन्य ग्रुपों में भी भेजिए।
*Only for GIRL child*.

Please Please please forword to All*

पठानकोट विशेष:

जब वो युद्ध में घायल हो जाता है तो अपने साथी से बोलता है :

“साथी घर जाकर मत कहना, संकेतो में बतला देना;
यदि हाल मेरी माता पूछे तो, जलता दीप बुझा देना!
इतने पर भी न समझे तो, दो आंसू तुम छलका देना!!”

“साथी घर जाकर मत कहना, संकेतो में बतला देना;
यदि हाल मेरी बहना पूछे तो, सूनी कलाई दिखला देना!
इतने पर भी न समझे तो, राखी तोड़ देखा देना !!”

“साथी घर जाकर मत कहना, संकेतो में बतला देना;
यदि हाल मेरी पत्नी पूछे तो, मस्तक तुम झुका लेना!
इतने पर भी न समझे तो, मांग का सिन्दूर मिटा देना!!”

“साथी घर जाकर मत कहना, संकेतो में बतला देना;
यदि हाल मेरे पापा पूछे तो, हाथो को सहला देना!
इतने पर भी न समझे तो, लाठी तोड़ दिखा देना!!”

“साथी घर जाकर मत कहना, संकेतो में बतला देना;
यदि हाल मेरा बेटा पूछे तो, सर उसका तुम सहला देना!
इतने पर भी ना समझे तो, सीने से उसको लगा लेना!!”

“साथी घर जाकर मत कहना, संकेतो में बतला देना;
यदि हाल मेरा भाई पूछे तो, खाली राह दिखा देना!
इतने पर भी ना समझे तो, सैनिक धर्म बता देना!!”

Dedicated To Indian Army🙏

​एक महिला ख़रीदारी करने माल

मैं गई कॅश

काउंटर पर पेमेंट करने के लिए

उसने पर्स

खोला तो दुकानदार ने महिला के

पर्स मैं

टीवी का रिमोट देखा दुकानदार

से

रहा नहीं गया उसने पूछा

आप टीवी का रिमोट हमेशा अपने

साथ लेकर

चलती हैं

नहीं, हमेशा नहीं, “लेकिन आज

मेरे पति ने

खरीदारी के लिए मेरे साथ आने

से मना कर

दिया”.

तो मैं तमिल धार्मिक चैनल लगा के आयी हु

कहानी अभी जारी हैं

–

दुकानदार हंसते हुए बोला मैं

सभी सामान वापस

रख लेता हुँ आप के पति ने

आपका क्रेडिट कार्ड

ब्लॉक कर दिया हैं.

सीख :- अपने पति के शौक

का सम्मान करें।

कहानी अभी भी जारी है

…………

महिला थोड़ी हँसी फिर अपने

पर्स से अपने

पति का क्रेडिट कार्ड

निकला और सभी Bills

की पेमेंट कर दी.

(पति ने पत्नी का कार्ड ब्लॉक कर

दिया था पर अपना कार्ड नहीं)

सीख :- एक

नारी की शक्ति को कभी कम

नहीं समझना चाहिए। Don’t

under estimate the power of a

Indian Women

एक हाथ में लिपस्टिक

– दूसरे में मोबाइल

– एक कान कुकर की सीटी पर

– दूसरा वाट्सएप की नोटिफिकेशन पर

– एक आँख टीवी पर

– दूसरी पति की हरकतों पर

कौन कहता है नारी जीवन आसान है !